曾经的某一天。因为我以前的老公。我不想再看我们的情侣号。我不想再和他在同一个区玩。我自己很没种的做了次乌龟。我换区。我承认我不够坚强。但是我想这样我会尽量减少我受伤的程度。于是一个新的我出现了。
我知道我不想再找老公了。我以为我的爱都给了他——那个我的第一个男人。于是我弄了个号。名字叫“吥進娚铯”。我以为这样我就可以像以前一样没心没肺的。没有爱情也可以开心的的过我的每一天。也许是上天怜悯我。也许是上天捉弄我。我还是认识了我哥。我的糖果恋哥哥。那个时候每天都不开心。不想自己一个人看着屏幕发呆。希望有个人陪。可是一跳舞就会想起以前和老公在一起的日子。那天我和哥哥第一次认识。房里的人不知道怎么都没了。哥哥却愿意陪着我。听我无聊的发牢骚。陪我无聊的有一搭没一搭的聊着。知道哥哥比我大。其实也就大33天。却被哥哥占了便宜。
从此后的每一天我都霸着哥哥不放。像个小跟屁似的。哥哥走那我跟那。哥哥也宠我。从来都愿意陪着我。我以为我可以和哥哥在一起很开心的玩。只是玩而已。我和我哥在一起很开心。哥哥很疼我。我还会不时的想起那段痛心的以前。我要哥哥陪我。哥哥就会乖乖的关好门拉好窗帘。陪着我。没想过我会和哥哥怎么样。我以为哥哥就是哥哥。我哥也说过妹妹就是妹妹。
在哥哥和糖果芭比（哥哥以前的老婆。在认识我后的第3天我哥和他离婚了）离婚后的几天。哥哥家族的一些人开始要哥哥找老婆了。我不知道哥哥为什么不找。我每天还是像个小跟屁虫一样跟在哥哥身后乱晃。不知道哥哥有没有厌倦过。可是我跟的很开心。我从小就没有哥哥。有个哥哥疼我很珍惜。每天和哥哥一起玩。下机了还要发短信。每天的24小时都有哥哥的存在。习惯了这种存在。渐渐的忘了曾有个人伤我很深。渐渐忘了有个人让我爱的很心痛。有人总拿我和我哥开玩笑。有人会说—你干脆跟你哥算了。也有人会说—你干脆娶你妹妹算了。我会说那是哥。我哥会说她是我妹妹。我听到哥哥说我是妹妹的时候我还是会有点难受。不知道哥哥听到我说他是我哥的时候是不是也像我感觉有点郁闷呢。
渐渐的玩笑开多了。关系也就暧昧了。第一次对一个完全陌生的人我会心跳加速。有的时候自己都怀疑。他怎么能让我这个不进男色的心开始融化。又碰到个道行高的了。弄的不喜欢男人我开始春心大动了。其实和哥哥在一起一点都不顺利。曾经因为糖果心（哥哥的现实亲弟弟）我们也吵过架（是我和糖果心吵）。我知道我配不上我哥。一个不完整的女人谈什么都是很徒劳的。但是我不想看到我哥和别人的女人在一起。我不想。不想。一点都不想。我不要他去么么别人。我不要他去抱抱别人。我的哥哥只能是我一个人的。在他的眼里除了我其他人就只能是空气。
我知道我的理智最终没有战胜我对哥哥的爱。所以我很小心的勾引了我哥。于是我哥从那一刻开始属于了我。属于了我这个不进男色的小猫。
那个时候真的觉得上帝就在我的眼前。觉得头上都有光环。觉得幸福的快要死掉了。觉得拥有的全世界。我就这么不顾一切的和哥哥在一起。管他们谁认为我会怎么样呢。只要我哥爱我。我觉得一切都值得。我知道哥哥以前有过伤心的爱恋。我知道糖果心也是担心我哥。但是我就那么不值得信任吗。终于和哥哥在一起后。每天和哥哥在一起。然后结婚。然后还是习惯的喊哥哥“哥”。然后就会有人无聊的问。你们到底是兄妹还是夫妻。你管呢。我们是兄妹恋你管的着吗。竟然还有个当我哥的面说——“你做我老婆吧” @.@这小子胆真大。哥表怪我。我就是魅力大有什么办法。哈哈。（哎呦。我的牙。）
